| j'ouvre une section humour | |
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Auteur | Message |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 2:24 | |
| comment te dire tout ce que tu representes pour moi toutes les fois ou tu m'as eclairé quand je n'y voyais plus rien toutes les fois ou tu as illuminé mon chemin lorsqu'il faisait sombre toutes les fois ou ta lumiere m'as guidé toute l'energie que tu peux me fournir ... merci edf | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 2:24 | |
| Dieu ordonna que le tein de carla soi brun et le tein de carla bruni !
Dieu ordonna que le kung soi et le kung fu !
Dieu ordonna qu'on arrêtes franklin... alors quelqu'un Aretha Franklin
Dieu ordonna à Laurent de gérer,et Laurent Gerra
Dieu ordonna à Lustu de croire,et Lustucru
Dieu ordonna qu'Alissa mette la bague alors Allisa MIlano
Dieu fit une blague et Thierry Henry
Dieu ordonna que Beyon sache,depuis Beyonce
Dieu veut que shak y aille,alors Shakira
Dieu veut aussi qu'elle nettoie,alors elastique
Dieu ordonna à Jet de lire et Jet Lee
Dieu a voulu que choka vole,depuis,chocapic
Dieu a voulu qu'Hugo travaille,depuis,Hugo Boss
Dieu veut que Liilian execute Ram,du coup,Lillian Thuram
Dieu ordonna qu'Hastal enlève XP de son ordinateur,à présent,Hastal à Vista | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 2:25 | |
| Petit exercice de lecture!!! Bonne chance!
is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes. Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin.
Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce.
La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 2:37 | |
| cours acceleré de politique
SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de dettes contre participations, assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 2:38 | |
| Le double discours des politiques...
A lire de haut en bas d'abord.
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons. Seuls les imbéciles peuvent croire que nous ne lutterons pas contre la corruption. Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous: L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux. Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé. Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que la justice sociale sera le but principal de notre mandat. Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique. Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences nous ne permettrons d'aucune façon que nos enfants meurent de faim nous accomplirons nos desseins même si les réserves économiques se vident complètement nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que vous aurez compris qu'à partir de maintenant nous sommes avec Monsieur Untel, la "nouvelle politique".
A lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début c'est... surprenant ! | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 2:40 | |
| "Oh Pook!" s'écria le jeune homme. "Ne serait-il pas préférable d'abord de me lancer, et de faire les erreurs moi même? N'est ce pas le meilleur moyen de réussir ? "
"Non, ton coeur, n'a pas besoin d'être brisé en mille morceaux pour réaliser et apprendre ces leçons. Est-ce qu'un mariage réussi est l'aboutissement d'une série de mariages ratés? Bien sûr que non. Parce que..
"La prévoyance enseigne doucement ; l'erreur enseigne brutalement" | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 2:47 | |
| UNE MAMAN rentre à la maison un soir et trouve cette lettre.
Maman chérie,
>>>Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec ses tatouages, ses percings et sa moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite Maman chérie. >Je suis enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. >Il veut beaucoup d'enfants avec moi,c'est mon rêve aussi. >Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé; nous allons donc en cultiver et en donner aux copains lorsqu'ils seront à court... >Entre temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule...et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. >J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits-enfants. Mais d'abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que ns puissions nous marier.Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. >Ta fille qui t'aime. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>PS: > Je te raconte des idioties maman...Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le BULLETIN SCOLAIRE que tu trouveras sur la table de nuit...
>>Et voici la réponse du père
>>J'ai donné ta lettre à ta mère. > Elle a fait un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
>Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te déshériter. Aussi tu n'es plus notre fille. > Nous avons changé les serrures et mis tes affaires à la poubelle. >N'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée,et aussi fermé ton compte bancaire ( l'argent servira à soigner ta pauvre maman) >>N'essaie pas de nous joindre pour nous demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. >Les jouets que tu gardais , tes instruments de musique, ta collection de CD, tes photos, nous les avons vendus au voisin ( celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). >>Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musiques ni tes fringues. >Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu à l'armée ; je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Magreb qu'il connaît bien... >Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta NOUVELLE vie.
>> L'homme que tu appelais PAPA.
>>>PS: Ma chérie c'est une blague!!! Je regarde la télé avec ta mère qui se porte très bien.
>>Je voulais juste te montrerqu'il y a des choses plus graves dans la vie que de passer un mois sans sortie et sans regarder la télé pour le MAUVAIS bulletin, et pour la PETITE blague. | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 2:49 | |
| anglais facile ?
- Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ? - Mords mon nez - More money - Plus d'argent - Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard - Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France - Il se pique Germaine- He speaks German - Il parle allemand - Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille - Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre - Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise - Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine - Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 2:59 | |
| La question est fondamentale : POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? :??: POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light? :??: Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé... POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? :??: POURQUOI le mot "abréviation" est si long ? :??: POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? :??: POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? :??: POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? :??: POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ? :??: Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? :??: Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ? :??:
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? :??: POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? :??: POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? :??: Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? :??: Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? :??: Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? :??: Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? :??: Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? :??: POURQUOI Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? :??: Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? :??: POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? :??: POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? :??: Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? :??: POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? :??: | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 3:12 | |
| quand un flic te dis "papier" si je reponds "ciseaux" j'ai gagné ? | |
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Elihu Admin
Messages : 5117 Date d'inscription : 07/05/2010 Localisation : guadeloupe
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mar 15 Juin - 13:42 | |
| Il est bien d'avoir de l'humour , le Seigneur n'en avait-il pas ?
Allez dire à ce renard que je chasse des démons aujourd'hui et demain le troisième jour je me reposerai !!!! | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mer 16 Juin - 18:50 | |
| Tu es un enfant... quand tu n'as rien à dire au téléphone Tu es un ado... quand tu parles des heures au téléphone Tu es un adulte... quand tu paies les factures de téléphone Tu es un enfant... quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie Tu es un ado... quand tu as le goût de ne rien faire dans la vie Tu es un adulte... quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie Tu es un enfant... quand tu t'habilles comme ta mère veut Tu es un ado... quand tu t'habilles comme tu veux Tu es un adulte... quand tu t'habilles comme tu peux Tu es un enfant... quand tu dors toute la nuit Tu es un ado... quand tu dors toute la journée Tu es un adulte... quand tu n'arrives plus à dormir Tu es un enfant... quand tu ne sais même pas que tu vis Tu es un ado... quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre Tu es un adulte... quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre Tu es un enfant... quand tu apprends continuellement Tu es un ado... quand tu n'apprends plus rien du tout Tu es un adulte... quand tu as tout oublié Tu es un enfant... quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit Tu es un ado... quand personne ne comprend rien de ce que tu dis Tu es un adulte... quand ce que tu dis n'intéresse plus personne. | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mer 16 Juin - 18:53 | |
| Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ... Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - Ce siège est libre ? Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire. Lui : - Mais je ne connais pas votre nom.... Elle : - Dans l'annuaire aussi.
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre ! Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui : - On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Mer 16 Juin - 18:55 | |
| - Fan de ciné souhaite partager son paquet de pop-corn - Cuisinier toqué cherche à ajouter du piment dans votre vie - Photographe prêt à zoomer toute son attention sur vous - Maître nageur vous invite à nager en plein bonheur - Ecrivain cherche à écrire les plus belles pages de votre vie
- Fan de ciné, quand il ne vous monte pas des films, fait souvent son cinéma - Cuisinier, la vie devient vite indigeste avec lui - Photographe, sait mieux retoucher que toucher - Maître nageur, prévoir une bouée de sauvetage sinon vous allez plonger - Ecrivain, toujours prêt à vous raconter des histoires...
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Ven 18 Juin - 22:23 | |
| Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 250. Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 150. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques.... Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel est ton QI ? - 100. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 50. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. .. En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 10. Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ? | |
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Elihu Admin
Messages : 5117 Date d'inscription : 07/05/2010 Localisation : guadeloupe
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Sam 19 Juin - 8:07 | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Sam 26 Juin - 23:09 | |
| Pourquoi Adam a-t-il toujours été l'homme le plus heureux de la terre ? "Parce qu'il n'a jamais eu de belle-mère!" | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Sam 26 Juin - 23:10 | |
| Dieu pour créer la femme, endormit Adam avant de lui extraire une côte dont il fît Ève. Mais avant de le plonger dans un profond sommeil,
Il lui dit doucement dans le creux de l’oreille: "Adam, dors bien ! C'est ta dernière nuit tranquille." | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Sam 26 Juin - 23:11 | |
| * Le péché originel: définition succincte...
une pomme, deux poires, et...beaucoup de pépins... | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Sam 26 Juin - 23:12 | |
| Les féministes disent: Dieu a commencé par faire un brouillon: "l'homme", avant de créer son chef d'oeuvre: "la femme"... et les machos de répondre: "pour un coup d'essai, l'homme, fut un coup de maître... vint ensuite la femme...la fatigue commençait à se faire sentir... Dieu créa alors, le sabbat..."
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Sam 26 Juin - 23:13 | |
| Pourquoi Adam et Ève étaient-ils communistes?
Ils n'avaient pas de maison, pas de vêtements, pas de voitures ; ils travaillaient sans être payés... et ils se croyaient au Paradis. | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Sam 26 Juin - 23:17 | |
| Un sermon doit être comme une mini jupe : assez court
pour attirer l'attention mais assez longue pour couvrir le sujet !!! | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Sam 26 Juin - 23:19 | |
| Ce que les enfants pensent de leur papa !
à 6 ans: "papa sait tout!" à 10 ans: "papa sait beaucoup de choses!" à 15 ans: "j'en sais autant que papa!" à 18 ans: "décidément, papa ne sait pas grand chose!" à 30 ans: "nous pourrions tout de même demander l'avis de papa!" à 40 ans: "papa sait quand même quelque chose!" à 50 ans: "papa a raison!" à 60 ans: "ah! si nous pouvions encore le demander à papa!" | |
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fidel castor
Messages : 1139 Date d'inscription : 22/05/2010 Age : 53 Localisation : toulon
| Sujet: Re: j'ouvre une section humour Sam 26 Juin - 23:20 | |
| Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. | |
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| Sujet: Re: j'ouvre une section humour | |
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| j'ouvre une section humour | |
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